Врач на обходе говорит больному:
- У меня для вас есть две новости: плохая и хорошая. С какой
начать?
- Начните с плохой.
- Мы вам отрезали правую ногу вместо левой.
- Ну, а хорошая?
- Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были
резать.
– Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду
- сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.
На дверях одного из ночных клубов рекламный плакатик:
"
Женщинам шестой литр водки - бесплатно".
Маша Распутина сделала себе пластическую операцию.
И судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама..
Она:
- доктор, поцелуйте меня!
доктор:
- не могу.. у нас, врачей, существует своя медицинская
этика, которая не позволяет целовать пациентов.. а вообще-то,
мне и тр%#@ть вас не следовало..
Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя
об успехе модели
"
Пассат", собирается выпустить еще 2 ориентированные исключительно
на
российского потребителя модели - "Пажрат" и "Паспат"
Урок в школе.
- Кто прочитал “Войну и мир”?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Ё-моё, а я переписал..
Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин:
- По-моему, это СПАМ.
Захожу вчера в зоомагазинчик за кормом для собаки, а вслед
за
мной блондинка-classic!
Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным
жестам в
процессе оглядывания полок, была она там впервые и чувствовала
себя,
наверное, как Джимми Картер в мавзолее!
Из магазина я бежал до дома красный, периодически останавливаясь,
чтобы
проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице
единственный вопрос: "Извините, а у вас есть СРУК?".
Та удивилась,
конечно, но вежливо переспросила: "Срук? Не уверена,
а для какого вам
животного?"
Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне подружка
своего
пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с
рук..."
Муж - системный администратор, и видимо хороший. Потому что
одна из
сотрудниц его конторы выдала:
"
Я не знаю, кем этот мальчик у нас работает, но раз в месяц
он приходит
за деньгами."
Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГИБДДшник. Hоpмально так
стоит. И вдpуг останавливается кpасное "Феppаpи".
Из "Феppаpи" выходит японец - метp с кепкой в пpыжке.
Подходит к ГИБДДшнику и говоpит:
- Оса хота ки наси pо куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в
этом заснеженном городе можно купить баночку чего?"
2008 г.
Пресс-конференция президента России В. В. Путина.
Выкрик из зала:
- Вы же неоднократно заявляли, что не остаетесь на третий
срок!!!
Зачем же было врать?!!
- Я не обманывал, я не остаюсь на третий срок - я остаюсь
НАВСЕГДА.
-Почему, если не пить, не курить, за женщинами не бегать
до глубокой старости дожить можно?
-Потому что если человек дурак, то это надолго.
На дискотеке:
-Девушка, можно с вами потанцевать?
-Нет.
-А я к сведению известный гитарист группы токио хотел, Том
-А я к сведению твой брат Билл.
Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?
- Так, больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо
вставать!...
Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь
на пол -
и так неохота вставать.
После охоты вечером старший созывает охотников к костру:
- Все тут?
- Все!
- Слава Богу! Значит, я все же в зайца попал.
Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе
от Нокии 3310.
- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?!
- Потому что я трус и подлец
|