Музей выписал счет на пpиобpетение литеpатуpы
в т.ч. такие книги как:
- Магия Photoshop 7
- Домино веpсий 5 и 6. Администpиpование сеpвеpа.
Звонят из казначейства и говоpят, что в пpоплате денег на пpиобpетение указанной
литеpатуpы отказано.
Мотивация: Госудаpственные оpганизации не должны заниматься магией и игpами
в домино!
Смотритель ругается с посетителем: он ищет туалет,
а она ему говорит,
что тут туалета нет, тут гардероб. Посетитель громко возмущается:"Ну
как же, вот же у вас написано!" И показывает табличку на гардеробе. На
ней написано: "cloak-room"
На экскурсии в Петропавловской крепости.
- Скажите, а какого размера Ангел на шпиле собора?
- В натуральную величину.
В медиафильме про Михайловский замок при описании
часовни поставленный
голос диктора вещает про мозаику, изображающую "портрет Михаила
Архангела".
Три легендарные телеграммы Г.А.Федорова-Давыдова
на кафедру археологии
МГУ из экспедиции по поиску каменных баб: 1."Нашел бабу шлите деньги";
2. "Баба большая денег не хватает"; 3. "Еду с бабой но без штанов"...
о книгах поступлений
" грузина глиняного обломок" (имеется в виду грузило)
" малый таз волосатого носорога"
" долбало каменное"
" Отречение Галилея (негатив)"
" Взятие Рязани Батыем (негатив)" - в последних двух случаях в КП не
отмечено, что речь идет о репродукциях картин.
В Античном отделе.
- А почему этих Венер всегда без рук делали?
*
Там же.
- Безобразие! Сначала почините, а потом показывайте!
*
- Покажите труп! (мумию)
*
- А где тут спальня Петра I и Екатерины II?
*
Перед экскурсией.
- Мы хотим посмотреть все.
Экскурсовод: Протяженность залов Эрмитажа 15 километров.
- (радостно) А мы пойдем 5 км в час и за три часа все осмотрим!
*
После экскурсии.
- Есть ли какие-нибудь вопросы?
- Есть. А где выход?
*
- Когда я был тут прошлый раз, нам показывали котелок, из которого
Екатерина II кормила супом Петра I!
*
- А скажите, почему эту Мадонну всегда делали с маленьким мальчиком и
никогда с маленькой девочкой?
*
В Пазырыке.
- А это перед вами мумия племенного вождя.
- (с сомнением) Племенного? А чо же он такой тошший?
*
- У меня вопрос не по экскурсии. Я всю жизнь хотел узнать, какая
фамилия у Петра I?
- Романов.
- Как? И он тоже?!
*
У Часов-павлина.
- А когда этот страус кукарекает?
*
- А где тут у вас Грозный убивает своего сына?
- Грозный убивает сына в Третьяковской галерее, в Москве.
- (грустно и разочарованно) И больше нигде?
*
Украинская группа. Всю экскурсию спит. Вдруг в Гербовом зале один,
стоящий передо мной, просыпается, рот расползается в счастливую
улыбку, смотрит на огромную мраморную чашу в центре зала, блаженно:
- От, эту бы чашку, да усю пэльмэний!
*
- Вы - информация?
- Я - информация.
- Но вы даете полную информацию? Мне нужна полная.
- Что вы хотите узнать?
- Как мне попасть в Зимний дворец?
- Вы в нем.
- И революция была здесь?
- Да.
- Большое, большое спасибо.
*
- Сколько стоит этот ваш Эрмитаж?
- Простите?
- Ну, билет.
- Один рубль.
- А если на троих?
*
- Вот мы купили билеты и не знаем, что смотреть.
- А что вас интересует?
- А нас ничего не интересует!
*
- Вы даете справки?
- Да.
- Тогда скажите, вот я купил два билета в "Золотую кладовую", а я
один. Что мне делать?
- Продайте билет.
- Но я час стоял в очереди и не могу так просто кому-нибудь продать
билет!
- Найдите в очереди хорошенькую девушку и предложите билет ей. Чудный
способ познакомиться.
- Большое спасибо!
*
Из ляпов экскурсоводов:
У натюрморта Кальфа.
- Посмотрите, как замечательно написан лимон. На нем даже видны капельки пота!
*
- А это трость из кости Екатерины II.
*
Экскурсовод долго рассказывает группе сюжет "Данаи",
потом
оборачивается и видит с ужасом, что стоят они перед картиной Луки
Джордано "Битва лапифов с кентаврами". Тогда без паузы он говорит: "И
вот в тот самый момент, когда Зевс в виде золотого дождя появился
перед Данаей, у подножия этой башни развернулось сражение лапифов с
кентаврами!" |