В тире конкурс на лучший выстрел.
Побеждает маленький мальчик.
Ему вручают черепашку.
На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка.
Он спрашивает:
— А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
Моя жена просто обожает мой мобильник с функцией голосового набора
номера. Всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон
послушно набирает номер жены.
Прочитал мужик в газете объявление: «Продам ореховую спальню,
недорого, за бутылку водки». Мужик обрадовался, побежал в магазин,
купил бутылку водки, пришёл по адресу. Хозяин открывает дверь,
говорит: «Покажите ореховую спальню» . Его проводят в пустую комнату.
Посреди неё стоит собачья будка. Хозяин квартиры говорит: «Орех,
вылазь, я твою спальню продал».
— С каких слов начинает блондинка умную речь?
— Мой друг сказал, что…
Путин резко открывает дверь холодильника
Глядь — а там холодец стоит и мелко так трясется.
— Не трясись, — улыбается Владимир Владимирович, — я за кетчупом.
Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро, на втором
отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро, у первого
отваливается башня. Так воюют неделю. Потом возникло затишье.
Из первого замка кричат:
— Эй, почему не стреляете?
— Не можем, ядро у вас!
Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а
изо рта торчат окровавленные перья… Дяденька-прохожий участливо
наклоняется с вопросом:
— Девочка, что случилось???
— А?! Не знаю!.. Бежало что-то…
— Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
— Ну и ты что?
— Я обратно к папе на колени забралась.
На экзамене по праву.
— Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а
вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой
процедуры!
— Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же
я, в самом деле, лупить вас по почкам, перед тем как забрать
шпаргалку!
— Эту картошку желаешь Йоде отдать.
— Желаю.
— Этот гамбургер желаешь Йоде отдать.
— Желаю.
— Этот напиток желаешь Йоде отдать.
— Да пошел ты! Еще называется в ресторан пригласил!
Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников:
— Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
— А кто работает?
— дорогой?
— да?
— у нас будет ребенок.
— что?
— ребенок.
— когда?
— осенью.
— чей?
— да наш же!
— так, я не понял…
— я беременна!
— от кого?
Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.
Слушает мужик прогноз погоды. Передают «В Сибири -45 градусов. Ну, не
поверил, звонит своему другу в Сибирь:
— Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет -20-25.
- Да? А по телику сказали -45?
- А-а-а...Ну так это может на улице!
В тире конкурс на лучший выстрел.
Побеждает маленький мальчик.
Ему вручают черепашку.
На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка.
Он спрашивает:
— А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
— Вы знаете, что из колодца даже днем можно увидеть звезды.
— Это смотря чем исколоться.
Врач пациенту:
— Когда мочитесь, горит?
Тот: Ну, я не поджигал...
— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Но-но!
— В лошадку играете что-ли?
Встречаются два приятеля.
— Слышал, ты женился? И как она у тебя?..
— Как газель!
— Это как? Такая стройная?
— Нет, носится по городу, гружёная всякой фигней и постоянно ломается!
Новая диета. 3 дня только соки. 5 дней только каши. 7 дней только
яблоки. Потом 9 дней… потом 40… потом год…
|