- Возитесь со всеми проводами, какие сможете найти. Если их мало,
откройте что-нибудь, чтобы добраться до них. Когда вы
закончите и ничего не будет работать, швырните все обратно и позовите
Сисадмина. Отрицайте что вы что-нибудь трогали,
утверждайте что все работало 5 минут назад. Сисадмин очень любит загадки.
Для максимальный эффекта можете заглядывать через
его плечо и спрашивать для чего каждый провод.
- Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или
перезапустите компьютер. Сисадмин любит угадывать,
каким было сообщение об ошибке.
- Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "Штука" и "Большой
Штепсель".
- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте.
Сисадмин любит время от времени увериться, что
антивирусные программы работают нормально.
- Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, всегда будьте
уверены, что у них есть то же программное обеспечение, что
и у вас.
- Когда Сисадмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и
идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш
пароль.
- Когда вы зовете Сисадмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно
оставьте его похороненным под полутонной
открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и кубков
по боулингу. У Сисадмина нет своей жизни, и он находит
ее, выхватывая мимолетные картины вашей.
- Когда Сисадмин присылает вам почту, помеченную как "Очень
важно" или "Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка
просто проверяет новую функцию почтовой программы.
- Когда Сисадмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните
на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа.
Сисадмин существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов
думать о починке компьютеров.
- Когда Сисадмин выходит попить воды или прогуливается на улице,
найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная
цель его прогулок — разыскивать тех служащих, у котороых нет электронной
почты или телефона.
- Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер
выавливает ее и помечает для внеочередной доставки.
- Когда не работает копир, зовите Сисадмина. Это ведь тоже электроника,
не так ли?
- Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии",
позвоните Сисадмину. Он даже может исправлять проблемы с
телефоном на расстоянии.
- Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле Сисадмина
без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он
очень любит хорошие мистификации.
- Когда Сисадмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки,
читайте Сан-Таймс. Сисадмин на самом деле не
имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать
свою речь.
- Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной
системы, не утруждайте себя посещением. Сисадмин
всегда рядом, чтобы помочь.
- Когда принтер не печатает, отправте задание на печать заново по
меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в
космос без причины.
- Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это
задание на все принтеры офиса. Один из них должен
работать.
- Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не
так ли?
- Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь
продемомнстрировать свою растущую компетентность, обновив
сетевые драйверы себе и всем коллегам. Сисадмин будет бладарен за
сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2.30
ночи, исправляя все это.
- Когда Сисадмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте
ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает
лучше, когда у него слегка кружится голова от голода.
- Когда Сисадмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы,
лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере,
не так ли?
- Если провод мыши задевет за фотографию вашей собаки, поднимите
компьютер и проденьте провод под ним. Эти прочные провода
для мышей разработаны, чтобы выдерживать 55 фунтов компьютерного монитора,
водруженных на них.
- Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте Сисадмина в том,
что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина,
что в ней под клавишами полфунта засохших крошек пиццы, скрепок и
больших липких пятен кетчупа.
- Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как
можно быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не
делали, не так ли?
- Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой
компьютерной ерунде". Сисадмина никогда не беспокоит, когда
сферу его профессиональной компетенции называют ерундой.
- Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите Сисадмина. Менять
бумагу — это сугубо обслуживающая работа, и как
Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась
только сертифицированными сетевыми администраторами с
уймой свободного времени.
- Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его
всем, как срочное вложение. У Сисадмина полно дискового
пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере
специально для таких важных вещей.
- Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать
на несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну
страничку из вашей 427-страничной таблицы Excel.
- Когда вы встречает Сисадмина в бакалее в воскресенье днем, задайте
ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7
дней в неделю, даже когда покупает у Доминика туалетную бумагу и собачий
корм.
- Если ваш сын — студент-програмист, пусть приходит по выходным и
делает свои проекты на вашем офисном компьютере. Сисадмин
будет рядом и поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего
сына опрокинет и убьет базу данных Access.
- Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки
Сисадмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как
срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest.
Он примется за него сразу потому, что в офисе у него
так много свободного времени! Все равно все знают, что все, что он
делает целыми днями — это шарит в Интернет.
- Никогда не благодарите Сисадмина. Он обожает все ремонтировать
и получать за это зарплату. |